Le coin des comiques!

C'st parti pour une pluie de blagues:

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime



Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui,alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"



C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond:
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...




Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas


Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !


Après le mariage
lire de bas en haut...

Pfiou, alors bravo et merci, ça fait du bien de lire ça

Elles sont toutes super !
Merci pour ce moment de détente Thomas
ALLEZ NANTES!!!!!!!!!!!!!!

EXELLENT !

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?


Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

La première je dis oui la 2ème moins bien et la 3è je la connaissais mais c'est toujours sympa

pour loa troisième ça serait arrivé dans mon avion j'aurai été jalou

Qu'est-ce qu'un fraise sur un cheval ?
...

...

...

Une fraise tagade ! ^^

Qu'elle est la différence entre une plaque de verglas et une femme ?

...

Aucune ! Quand tu glisse tu tombe sur le cul ! :p

Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologique ment, il semblerait qu'il fasse beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Si tu vois le ciel, ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...

. Alala ces sacrés Belges !
Merci Marshall tu gères .
ALLEZ NANTES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

/!\ attention /!\

Je relance ce topic avec 1 blagues

C'est paf le chien qui traverse la route .
Une voiture arrive et paf le chien !! ...

mort de rire pas mal Quentin.
Bon y'a du niveau mais je me lance quand même...

Y'a un avion qui va s'écraser, dans cette avion il y a un Africain, un Français et un Américain.

Le Français se jette dans un champ de blé il meurt.
L'Américain se jette aussi dans le champ de blé, il meurt aussi.
L'Africain se jette aussi dans le champs de blé... ET PAF ça fait des Chocapic .

PS: Cette blague est raciste, je ne le suis pas.

Enorme!!!

Un joli retour que tu fais là

thibaut44 a écrit:

mort de rire pas mal Quentin.
Bon y'a du niveau mais je me lance quand même...

Y'a un avion qui va s'écraser, dans cette avion il y a un Africain, un Français et un Américain.

Le Français se jette dans un champ de blé il meurt.
L'Américain se jette aussi dans le champ de blé, il meurt aussi.
L'Africain se jette aussi dans le champs de blé... ET PAF ça fait des Chocapic .

PS: Cette blague est raciste, je ne le suis pas.

ta trop pencer a paf le chien qui est malheuresement décédée .

mdrrr
CHOOOOOOOOOOOOCAPICCCCCCCC

c'est un avion d'une compagnie franco suisse, à son bord il y a des suisses et des français.
l'avion s'écrase à la frontière franco-suisse, où seront enterrés les rescapés????

Je sais pas ^^.

thibaut44 a écrit:

Je sais pas ^^.

BOULET

Je connais la réponse mais je vais en laisser d'autres se planter

marshall23 a écrit:

thibaut44 a écrit:

Je sais pas ^^.

BOULET

Je connais la réponse mais je vais en laisser d'autres se planter

Marshall l'intelligence même

Y'a une frontière entre la Suisse et la France ?

LOL ! Cherche bien Thibaut !
J'en attendait pas moins de toi Marshall ! ^^

et au final la réponse biloute c'est quoi

pierredu44600 a écrit:

et au final la réponse biloute c'est quoi

wahou deuxième boulet mort de rire

Donc il y a bien une frontière entre la France et la Suisse ^^.

où seront enterrés les rescapés... Raa je sais pas .

J'vais finir par trouver .

Thomas tu dis pas la réponse avant que j'ai trouvé ^^.

tu le fais exprès pour bien montrer que t'es un boulet là, non?